懺悔

どこの世界に生まれてきた子供の存在を否定する親がいるだろう？

とんでもない事を考える自分がむちゃくちゃ情けなかった。

娘に対して申し訳ない気持ちで一杯だった。

この時から僕は親の資格は無いと今でも思っている。

子供がそばにいないからこんなこと考えるんだ。そう思って病院に面会に行った。毎日行った。

僕の腕の中の小さい小さい娘はそんな僕の心の中も知らず、すやすや寝てる。ホントによく寝る子だ。

でも心臓の影響だろうか息が荒い。

苦しいんだろうな・・・普通に生んでやれなくて本当に申し訳ない。

「ごめんな」ほとんどこればっかり。

約1ヶ月の後娘は退院することとなった。

病院からは酸素ボンベ、酸素飽和度を計る機械、大量の薬。

こんなんで退院しても大丈夫なのだろうか。

病院からそ～っと車で自宅までつれて帰った。

ベビーベッドが大きく感じられるぐらい小さい。鼻の辺りに酸素を供給するチューブを貼り付けているため、痛々しかった。

いろいろセッティングが終わったころに娘が泣き出した。おなかが空いたのだろうとミルクを用意し、自宅で初めての授乳。

ちゅーちゅーと飲む。でもすぐに口から離してぜーぜーぜー。

これを何度も繰り返して30分ぐらいかけてやっと50cc程度。

こりゃ相当しんどいんだな～とじっと見てたら満面の笑みで娘がにっこりした。

僕はこれほどの満面の笑みってのを見たことが無い。

信じられなかった。肩で息するぐらいしんどいはずなのに。

娘は決まってミルクを飲んだあとにはにっこりする。満面の笑みで。

僕の世界に色が戻った・・・